從職場王牌到家庭崩潰——我為什麼會被兩歲孩子擊垮？
在成為媽媽之前，我是一位外商業務主管。
我曾在 IBM 拿下千萬元合約，能在客戶、主管之間靈活協調、掌控全局。
我以為自己有足夠的情緒管理與溝通能力，
直到成為母親，才發現一切都不一樣了。
我面對的，不再是理性談判的客戶，
而是一個哭鬧、執拗、情緒波動極大的孩子。
我記得有一次，我真的崩潰到把兩歲的女兒關在門外。
她在門外大哭，我在門內流淚。
那一刻我深深懷疑自己：「我在外面能簽下千萬訂單，
為什麼在家裡，卻連一個孩子都搞不定？」
這段經歷成為我人生的轉折點。
它讓我開始尋找：
「為什麼我們在職場可以理性、專業、穩定，
但在親子關係裡，卻常常失控？」
我們不是不懂溝通，而是太快想「糾正」
身為父母，我們常常出於愛與焦慮，想要孩子「變好」。
孩子哭，我們立刻說「不要哭」；
孩子頂嘴，我們脫口而出「你這樣很沒禮貌」；
孩子拖拉，我們忍不住責備「你到底要我說幾次？」
這些話的出發點都是「希望孩子變得更好」，
但聽在孩子耳裡，卻變成「你不夠好」「你讓我失望」。
這種反覆的互動，會讓親子關係陷入惡性循環：
孩子越不聽，我們越急；
我們越急，孩子越抗拒。
而這時，我們其實失去了最關鍵的東西——連結。
教練式溝通：從「控制」轉向「連結」
在我最無助的時候，我接觸到了「教練式溝通（Coaching Communication）」。
這套方法並非只屬於企業領導人，而是能幫助任何關係回到「理解」與「尊重」的基礎。
教練式溝通最核心的精神只有一句話
這句話徹底改變了我。
我開始練習在孩子情緒來臨時，
不急著糾正、不急著教，
而是先問一句：「你是不是覺得很委屈？」
有時候，孩子只是需要被聽見。
當他感覺到自己被理解，行為自然會改變。
這就像教練在陪伴被教練者時，
不是急著指出錯誤，
而是透過提問，幫助對方看見自己、整理情緒。
三個讓親子關係變柔軟的「教練式提問」
🌱 1. 從「為什麼」改成「你是不是」
我們常問孩子：「你為什麼又這樣？」
但這句話會讓孩子進入防衛狀態。
試著改成：「你是不是覺得這樣比較快？」或「你是不是有點生氣？」
這樣的問法帶著理解，而不是指責。
當孩子感覺被理解，他會更願意表達真實感受。
🌿 2. 從「命令」改成「探索」
「快去收玩具！」→「你覺得我們要怎麼一起收玩具比較快？」
這樣的轉換，把「權力關係」變成「合作關係」。
孩子被邀請參與決策，就不會總是反抗。
🌸 3. 從「批評」改成「好奇」
「你這樣太不懂事了」→「你那時在想什麼呀？」
當我們用好奇取代評價，
孩子會覺得安全，也更容易敞開心扉。
情緒教養，不是忍耐，而是覺察
很多父母會說：「我已經試過不罵孩子，但還是會爆炸。」
這是因為「忍耐」不是「情緒管理」。
真正的情緒教養，是「覺察」。
當你能在情緒起來的那一刻問自己：
「我現在焦慮的是什麼？」
「我在怕什麼？」
這個停頓，就會讓你重新拿回主導權。
這也是教練式溝通最珍貴的地方：
它不只是教你「怎麼說話」，
而是幫你看見「你在對話裡是誰」。
父母的成長，就是孩子最好的榜樣
很多爸媽會說：「我希望孩子更有自信、更懂情緒管理。」
但孩子最終學到的，從來不是我們說了什麼，
而是我們「怎麼做」。
當你願意放下完美，承認自己也會生氣、也會失控、也在學習時，
孩子就會明白——
「原來情緒不是壞事，關鍵是我們如何面對它。」
這樣的教養，才是真正的成長型思維（Growth Mindset）。
從業務到教練：我重新定義「成功」
我曾經的成功，是業績、獎牌、外派機會。
而現在，我定義成功的方式，
是能在孩子哭泣時，蹲下來抱著她，
說：「媽媽在這裡，我們一起想辦法。」
成為一名親子教練的這幾年，
我陪伴許多父母走過同樣的混亂與無力。
我們不需要完美，
只需要更懂「連結」的語言。
因為教養，不只是改變孩子，
更是改變我們自己。
免費資源：從今天開始，用「問」取代「罵」
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